Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8138 osób, w tym 1351 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Login0707
Sklep w Londynie, ginekolog i Kubuś Puchatek
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
12 022
4
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.
(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie życzy?
K - Chciałbym kupić mydło.
S - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne wspaniale mydełka. Pachną niezwykle, nie tona w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoś tańszego?
S - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, tez nie tonie, ślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pół funta.
K - Jednak wołałbym cos tańszego.
Jak zaimponować kobiecie, a jak mężczyźnie
JAK ZAIMPONOWAĆ KOBIECIE
Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.
JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
Prawić komplementy, szanować, zaszczycać, tulić,
całować, pieścić, kochać, głaskać, drażnić, zapewnić wygodę, chronić, przytulać, trzymać,
wydawać na nią pieniądze, poić i karmić, kupować jej rzeczy, słuchać jej, dbać o nią, zostać z nią, popierać ja, trzymać się jej, iść na koniec ziemi dla niej.
JAK ZAIMPONOWAĆ MĘŻCZYŹNIE
Pesymizm a optymizm
1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
10 045
6
Stwierdzenia pesymisty:
1. Nigdy nie jest tak źle, żeby nie mogło być gorzej.
2. Nie licz na to, że będzie lepiej.
3. Jeśli jest dobrze, to znak, że twoje życie się pogorszy.
4. Światełko w tunelu to tylko znak nadjeżdżającego pociągu.
5. Ludzie mówią ci komplementy, aby cię oszukać.
6. Zawsze znajdzie się silniejszy od ciebie.
7. Nie licz na to, że siłę pokonasz inteligencją.
Różnice między psem i facetem
I psy i faceci zabierają za dużo miejsca na łóżku.
I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.
I psy i faceci mają nieuzasadnione obawy przed odkurzaniem.
I psy i faceci znaczą swoje terytorium.
I psy i faceci są kiepscy w zadawaniu pytań.
I psy i faceci nie mówią ci co ich trapi.
I psy i faceci mają tendencję do coraz gorszego wieku z upływem lat.
I psy i faceci są dziwnie zafascynowani kobiecym kroczem.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Kto je szkło
-Ta dzisiejsza młodzież jest okropna...
- Tak, piją, palą, narkotyzują się..!!!!
- Narkotyzują się ?!!! Oni szkło jedzą !!
- Co???
14 402
5
Plotkują dwie staruszki:
-Ta dzisiejsza młodzież jest okropna...
- Tak, piją, palą, narkotyzują się..!!!!
- Narkotyzują się ?!!! Oni szkło jedzą !!
- Co???
Reksio kłamie ;)
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
8 862
3
Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Że daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
Mistrz plucia
- Nazywam się John Smith, jestem mistrzem świata w pluciu precyzyjnym, wielokrotnym zawodowym mistrzem USA w tej samej dyscyplinie, oraz dwukrotnym mistrzem olimpijskim w pluciu pod wiatr.
Na co drugi gość splunął pierwszemu prosto w oko i mówi:
8 202
3
W pociągu siedzą na przeciw siebie dwaj faceci. Nagle jeden zaczyna pluć w stronę drugiego, opluwając precyzyjnie jego sylwetkę wokoło, ( tak jak kowboje ostrzeliwują z colta kształt osoby) nie opluwając jednakże jego samego. Po czym się przedstawia:
- Nazywam się John Smith, jestem mistrzem świata w pluciu precyzyjnym, wielokrotnym zawodowym mistrzem USA w tej samej dyscyplinie, oraz dwukrotnym mistrzem olimpijskim w pluciu pod wiatr.
Na co drugi gość splunął pierwszemu prosto w oko i mówi:
Z pamiętnika DJ'a
Autentyczne przypadki z dyskotek - trzeba wczuć się w klimat.
KLUB GAWĘDZIARZY
Podczas imprezy podchodzi dwóch gości. Naradzają się, naradzają, po 10 minutach jeden z nich podchodzi jeden i mówi: "Zapłacimy jak za dedykację, ale potrzebujemy 10 sekund ciszy między kawałkami, bo się kurde nie da pogadać". - no coment
INTELIGENT
Jazdaaa na całego, przychodzi gość i czeka aż do niego podejdę. Nie mam czasu, więc podaję mu kartę i długopis, żeby zapisał dedykację. Po chwili biorę kartkę, aby sprawdzić czy czytelnie napisał, jednak na kartce jest całkiem co innego: "Potrzebuję dedykację".
KLUB GAWĘDZIARZY
Podczas imprezy podchodzi dwóch gości. Naradzają się, naradzają, po 10 minutach jeden z nich podchodzi jeden i mówi: "Zapłacimy jak za dedykację, ale potrzebujemy 10 sekund ciszy między kawałkami, bo się kurde nie da pogadać". - no coment
INTELIGENT
Jazdaaa na całego, przychodzi gość i czeka aż do niego podejdę. Nie mam czasu, więc podaję mu kartę i długopis, żeby zapisał dedykację. Po chwili biorę kartkę, aby sprawdzić czy czytelnie napisał, jednak na kartce jest całkiem co innego: "Potrzebuję dedykację".
Latające imadła
Siedzą dwa młotki na drzewie - nagle podlatuje do nich chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na prawo... - odpowiada jeden młotek.
Mineło 5 minut do młotków podlatuje druga chmara latających imadeł:
- Którędy na Giżycko?!!!
- A tam na lewo... - mówi ten sam młotek.
A drugi na to:
- Ty czemu powiedziałeś jednej chmarze, że Giżycko jest na prawo, a drugiej, że na lewo???
60 bzdurnych zagadek...
[ 1 ]
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.
[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości
[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.
-Jaki jest szczyt namiętności?
-Tak popieścić słup telegraficzny, żeby wszystkie telefonistki zaszły w ciążę.
[ 2 ]
-Jak nazywa się hymn na cześć dziewictwa?
-Hymn pochwalny.
[ 3 ]
-Jakiej narodowości był Eros?
-Rosyjskiej. Latał z gołym tyłkiem, uzbrojony po zęby, strzelał do ludzi i mówił, że to z miłości
[ 4 ]
-Co robią jaja podczas stosunku?
-Biją brawo dupie.
Talliban song...
Wszyscy mówili, ze jestem cham,
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.
1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Tylko dlatego, bo czytałem Koran.
I patrzyli na mnie jak na dziwaka,
Bo mialem turban i brodę rybaka,
Nigdy w życiu nie byłem tak popularny,
Od kiedy ja nosze nóź krajalny.
1.
Ja jestem mały talibanek,
A moj kraj to afganistanek,
Jesli zginę z powodu zamacha,
Bedzie to wola wielkiego Allacha,
Nie miałem pieniędzy na kupno wakacji,
Wstąpiłem w szeregi osamy organizacji.
Kolega uczył mnie pilotować,
Ale zapomniał nauczyć lądować.
Z książki skarg i wniosków
Wyjaśnienie kierowniczki:
Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tym czasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze.
2) Skarga z 1985 roku:Proszę o wyjaśnienie, z jakiego artykułu nie wolno klientowi czytać książki skarg i wniosków – Boniecki.
Dopisek kierowniczki:
Nie trzeba żadnego artykułu, żeby wiedzieć, że tu nie biblioteka.
16 430
10
1) Skarga z 1985 roku:Kupiłam nieświeże drożdże, pół kilo. Nie chciano mi ich wymienić- Welewska.
Wyjaśnienie kierowniczki:
Klientka przedstawiła do reklamacji drożdże kupione rzekomo w naszym sklepie 3 dni temu. Tym czasem były one zapakowane w prawdziwy papier pakowy, którego to papieru sklep nie posiada od pół roku - a więc drożdże nie nasze.
2) Skarga z 1985 roku:Proszę o wyjaśnienie, z jakiego artykułu nie wolno klientowi czytać książki skarg i wniosków – Boniecki.
Dopisek kierowniczki:
Nie trzeba żadnego artykułu, żeby wiedzieć, że tu nie biblioteka.
Pamiętnik Kunegundy F.
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...
WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
10 857
4
PONIEDZIAŁEK
Poszłam do doktora ażeby mi co dał, bo na więcej dzieci nas z Zenusiem nie stać. Najpierw spytał jak mi się układa współżycie. Ja powiedziałam, że normalnie: ja się układam, a Zenuś se współżyje. Doktor dał mi różne takie tabletki i gumkę dla Zenusia. Potem polecił kalendarzyk małżeński. Chciałam kupić w kiosku, ale mieli tylko orbisowski. Aha! Doktor założył mi taką fikuśną spiralkę...
WTOREK
Zenuś se pofolgował. Tylko z roboty wrócił, od razu się za folgę chwycił. Śmiechu miałam co niemiara, bo przy folgowaniu spirala puściła i tak zasprężynowała, że Zenusiem o tapetę cisnęło. A cała pościel do prania...
Konkurs piwny!
Dla pierwszego który poda prawidłową liczbę puszek piwa na załączonym obrazku stawiam 5 browców. Odpowiedzi proszę pod email. A tymczasem udanych bezalkoholowych imprez w bieżący weekend. Bye
Aforyzmy o kobietach
Świeżo "wyłowione" z internetu:
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
"Prawdziwość antyków i wierność kobiet zawsze budzi cień wątpliwości."
"Piersi wiernej kobiety, pazury tygrysa, miecz bohatera, pieniądz skąpca - oto cztery rzeczy których nie tykaj dopóki nie umrze ten kto je posiada."
"Kobieta jest człowiekiem zanim się ją pokocha, czasami również potem."
"Kobiecość nie jest sprawą płci, ponieważ Francuz jest bardziej kobiecy od Anglika"
Złoty kibel
Dwaj upici marynarze siedzą w tawernie. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
- Te, Stefan, wiesz, że mój kumpel ma złoty kibel?!
- Tak, pewnie, idź już do domu, za dużo wypiłeś.
- No to chodź to ci pokażę.
- No dobra.
Dwaj marynarze poszli do tego faceta pukają do drzwi, a tam otwiera mały chłopiec i mówi:
Wizytator z wadą wymowy
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
11 398
3
Do szkoły przyjechał wizytator, który niestety miał wade wymowy. Na jakiejś tam lekcji zaczął odpytywać dzieci.
- A powiedz Ty mi chłopciku, kto to był Mićkiewicz ?
- Mickiewicz był polskim wieszczem
- Bardzio dobzie. A ty chłopciku powiedź kto to był Słowaćki?
- Słowacki był też polskim wieszczem.
- Bardzio dobzie. A ty dziewcinko ... Mościcki
Opowieść z morałem i inne
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
16 138
2
Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, zaś chodnikiem szła zakonnica, którą zobaczył. Podjechał i zapytał, czy ją podwieźć, a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit część nogi odsłonił. A była to noga piękna i ponętna nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele brakowało, aby wypadek spowodował. Po kontroli nad pojazdem odzyskaniu ręka księdza opadła na nogę siostry a ona zapytała:
- "Bracie, czy pamiętasz psalm 129?"
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowoż, gdy biegi zmieniał ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła.
Lista przebojów wśród dresów
W Polsce największą popularnością wśród panów w dresach (czyli takich dzięki, którym świat staje się lepszy-jak głosi reklama) największą popularnością cieszą się:
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
1. Radia samochodowe (od 502 tygodni na 1 miejscu listy)
2. Lusterka Opel (awans z 4)
3. Atrapy (osłony) chłodnic do Mercedesa (nowość)
4. Poduszki powietrzne (Seat) (25 tygodni na liście)
5. Kołpaki (bez zmian)
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
644
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
426
„Gorzej jak mu się z tym workiem pomyli ( ͡° ͜ʖ ͡°)”
by zuku02
348
„#12 Zaraz będzie że chemtrails LGBT.”
by wtyczka
343
„#7 Szef-Janusz to często najlepsza motywacja”
by Szepter
336