Monster TV
Polecamy w Monster TV
Kto jest online?
Ale zawsze możesz się zarejestrować.
Gościmy obecnie 8009 osób, w tym 1267 rejestrowych bojowników walki z powagą.
Ostatnio dołączył do nas bojownik Nastiii
Telenowela Podziemnego Pisma Tajniak
Na stronach on line Podziemnego Pisma Tajniak pojawiły się wcześniej publikowane tylko w kolejnych numerach tego pisma pierwsze odcinki Tajniakowej "Telenoweli". Utwór ten ma właściwości typowe dla modnych ostatnio produkcji telewizyjnych - telenowel i reality show. Akcja bowiem wlecze się bardzo, a zdarzenia oparte są na prawdziwych zdarzeniach - opisywane są tu sytuacje, które zaobserwowano w pewnym kanale pełnym naszych bohaterów.
Jasnowidz
Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewą dziurkę do nosa i prawą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawą dziurkę do nosa i lewą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia się przez chwilę ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas się na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklistą?
- Poproszę 10 pączków.
Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewą dziurkę do nosa i prawą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.
- Poproszę jeszcze 10.
Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie teraz prawą dziurkę do nosa i lewą ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa. Zastanawia się przez chwilę ...
- A niech pan da jeszcze 10.
Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami, wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas się na niego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklistą?
Reklama klubu Go-go
"Dziesięć egzotycznych piękności i tylko dwa kostiumy!"
8 944
1
Burmistrz miasta zażądał, aby właściciel nocnego klubu reklamował w prasie swój taniec ze strip-teasem bez używania słów "naga" i "goła". Właściciel lokalu posłuchał go i odtąd reklamował się tak:
"Dziesięć egzotycznych piękności i tylko dwa kostiumy!"
Cud kuracja na mały biust
Były sobie dwa gabinety lekarskie naprzeciwko siebie. Do jednego z nich przychodzi baba z dużą dupą. Lekarz nie może wytrzymać i spojrzawszy na dupę parska smiechem, na co baba od razu trzaska go z otwartej ręki w twarz i wychodzi. Lekarz łapie za sluchawkę i dzwoni do gabinetu naprzeciwko:
- Cześć, słuchaj stary, zaraz przyjdzie do Ciebie baba z dużą dupą. Wpuść ją, tylko się nie śmiej, bo będziesz miał braki w uzębieniu, tak jak ja.
- Cześć, słuchaj stary, zaraz przyjdzie do Ciebie baba z dużą dupą. Wpuść ją, tylko się nie śmiej, bo będziesz miał braki w uzębieniu, tak jak ja.
Krótki dżołk
Dzieciństwo jest wtedy, kiedy twoim idolem jest Batman. Dorosłość jest wtedy, kiedy zaczynasz rozumieć Jokera.
Z Big Brothera do wariatkowa
Oto co wyczytalem dziś w gazecie:
"Po 64 dniach udziału w programie Big Brother II jeden z jego uczestników, Ireneusz G., trafił do szpitala dla nerwowo i psychicznie chorych.
"Rzeczpospolita" zamieszcza rozmowę z rzecznikiem TVN i prowadzącym program Andrzejem Sołtysikiem:
"Irek nie był groźny ani dla siebie, ani dla innych. Nadmiar stresu, jego barwna, rozbujana osobowość, nastawienie na zaistnienie w tym programie, ogromna cheć zdobycia wygranej, liczba nominacji, brak porozumienia z resztą grupy i nominowanie go kolejny raz - to są przyczyny tego, co się stało" -twierdzi rozmówca "Rz".
"Po 64 dniach udziału w programie Big Brother II jeden z jego uczestników, Ireneusz G., trafił do szpitala dla nerwowo i psychicznie chorych.
"Rzeczpospolita" zamieszcza rozmowę z rzecznikiem TVN i prowadzącym program Andrzejem Sołtysikiem:
"Irek nie był groźny ani dla siebie, ani dla innych. Nadmiar stresu, jego barwna, rozbujana osobowość, nastawienie na zaistnienie w tym programie, ogromna cheć zdobycia wygranej, liczba nominacji, brak porozumienia z resztą grupy i nominowanie go kolejny raz - to są przyczyny tego, co się stało" -twierdzi rozmówca "Rz".
Objawy uzależnienia od komputera
Próbujesz zabuczeć, żeby nawiązać połączenie z modemem. Udaje się.
Gdy chcesz wyłudzić od rodziców pieniądze, mówisz: TATA_DAJ.
Dekorujesz ściany swojego pokoju fotkami idola Billa G.
Jadąc pociągiem dziwisz się, że widok za oknem przesuwa się, chociaż nie kręcisz właśnie kółkiem swojej myszki.
Gdy chcesz wyłudzić od rodziców pieniądze, mówisz: TATA_DAJ.
Dekorujesz ściany swojego pokoju fotkami idola Billa G.
Jadąc pociągiem dziwisz się, że widok za oknem przesuwa się, chociaż nie kręcisz właśnie kółkiem swojej myszki.
66 wyrażeń, których nie warto używać podczas seksu...
Uwaga: osoby wrażliwe, uważające, że o seksie można mówić wyłącznie w kategoriach miłości i zespolenia dwóch dusz, nie znajdą w tym tekście nic śmiesznego.
1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
1. Przecież wszyscy wyglądają śmiesznie nago
2. I dlatego mnie budzisz?
3. Czy wspominałem o mojej kamerze wideo?
4. Coś się pali, czujesz?
5.. Spróbuj oddychać nosem.
6. Małe obtarcie jeszcze nikogo nie zabiło.
7. Kochanie, na pewno zamknąłeś drzwi?
8. Ale od bitej śmietany dostaje wysypki...
9. Weź, podaj mi pilota.
10. Można zapłacić kartą?
W. Brytania: egzorcyzmy na stadionie
Nowy stadion - warty ok. 15 mln funtów - nie przyniósł szczęścia oxfordzkiemu zespołowi, który od początku rozgrywek wygrał na nim tylko cztery razy. Czwartoligowy zespół zajmuje obecnie jedno z ostatnich miejsc w tabeli. Podejrzewano interwencję sił nieczystych. Poproszono więc o pomoc biskupa Oxfordu Richarda Harriesa.
7 496
2
PAP pisze: Czwartoligowy angielski klub piłkarski z Oxfordu poprosił anglikańskiego biskupa o odprawienie egzorcyzmów nad ich nowym stadionem, na którym przegrali niemal wszystkie mecze - poinformowała telewizja BBC.
Nowy stadion - warty ok. 15 mln funtów - nie przyniósł szczęścia oxfordzkiemu zespołowi, który od początku rozgrywek wygrał na nim tylko cztery razy. Czwartoligowy zespół zajmuje obecnie jedno z ostatnich miejsc w tabeli. Podejrzewano interwencję sił nieczystych. Poproszono więc o pomoc biskupa Oxfordu Richarda Harriesa.
Niemiecki złom, św. Piotr i dzięcioły
- O w mordę - mówi blacharz - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jakbym tego gówna nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...
Trzech gości postanowiło założyć firmę. Założyli wiec spółkę cywilna.
8 319
4
Rzecz dzieje się w czasach, gdy masowo przywożono do Polski powypadkowy złom od Niemców. Gość przywiózł cos takiego na lawecie do blacharz - masa pogietej blachy.
- O w mordę - mówi blacharz - nieźle trzaśnięty. Będzie za dwa tygodnie.
Po tygodniu telefon. Dzwoni mechanik:
- Panie, jest problem. Co to za marka?
- A czemu?
- No bo jakbym tego gówna nie klepał, wychodzi przystanek autobusowy...
Trzech gości postanowiło założyć firmę. Założyli wiec spółkę cywilna.
Pilne wezwanie na cmentarz
"HADES"s.c.
GABRIEL UMRZYK
ul.CMENTARNA 13
tel/fax: 997
Drogi Panie UMRZYK
Dziękujemy za wyrażenie przez Pana zainteresowania w uzyskaniu możliwości zakwaterowania w małym M-1 na naszym cmentarzu.
7 871
2
ZAKŁAD POGRZEBOWY
"HADES"s.c.
GABRIEL UMRZYK
ul.CMENTARNA 13
tel/fax: 997
Drogi Panie UMRZYK
Dziękujemy za wyrażenie przez Pana zainteresowania w uzyskaniu możliwości zakwaterowania w małym M-1 na naszym cmentarzu.
Alfabetyczny spis liczb od 1 do 100
Ciekawe komu się chciało zrobić coś takiego??? I po co???
A - nie ma
B - nie ma
C
czterdzieści
czterdzieści cztery
czterdzieści dwa
czterdzieści dziewięć
czterdzieści jeden
czterdzieści osiem
czterdzieści pięć
czterdzieści siedem
A - nie ma
B - nie ma
C
czterdzieści
czterdzieści cztery
czterdzieści dwa
czterdzieści dziewięć
czterdzieści jeden
czterdzieści osiem
czterdzieści pięć
czterdzieści siedem
Szczytowanie razy 35
1. Szczyt siły: Dmuchnąć baranowi w dupę tak, żeby mu się rogi wyprostowały.
2. Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
3. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
4. Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.
5. Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę ropa płynie.
6. Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
7. Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.
8. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie...
2. Szczyt pijaństwa: Upić ślimaka tak, żeby do domu nie trafił.
3. Szczyt patologii ideologicznej: Członek z ramienia wysunięty na czoło.
4. Szczyt skąpstwa: Oddać kondom do wulkanizacji.
5. Szczyt nieufności: Wwiercić się w rurociąg Przyjaźni i patrzeć w którą stronę ropa płynie.
6. Szczyt precyzji: Wykastrować komara w bokserskich rękawiczkach.
7. Szczyt orgazmu: Zanik linii papilarnych.
8. Szczyt sadyzmu: Przestraszyć strusia na betonie...
Kocia dieta-cud
Jeśli zawsze miałeś problem z nadwagą, oto rozwiązanie dla Ciebie! 
Kocia Dieta - Cud pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz.
DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę.
Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu.
Kocia Dieta - Cud pomoże Ci uzyskać smukłą, sprężystą sylwetkę, jakiej zawsze zazdrościłeś swojemu kotu. Jeśli spróbujesz naszej Diety, nie tylko poczujesz się lepiej. Poczujesz się l e p s z y od wszystkich ludzi, których znasz. DZIEŃ PIERWSZY
Śniadanie: Otwórz puszkę drogiego, ekskluzywnego pokarmu dla kotów. Smak nieistotny, ważne jest natomiast, aby pokarm ów kosztował więcej niż 5 zł za puszkę. Umieść dwie łyżki pokarmu na talerzu. Zjedz jeden kawałek mięska. Rozejrzyj się dookoła z dezaprobatą. Resztę zrzuć na podłogę. Zanim udasz się do innego pokoju, pogap się przez chwilę na ścianę.
Obiad: Cztery źdźbła trawy i jeden ogon jaszczurki. Powyższe niezwłocznie zwymiotuj na najczystszy dywan w mieszkaniu.
Matematyka wielkiej korporacji
- Ile to będzie: 2+2 - pyta, gdy księgowy pojawia sie w jego gabinecie.
- To będzie 4, panie dyrektorze - odpowiada księgowy.
- Na pewno 4? Jest pan w 100% pewien?
- Tak, w myśl zasad księgowości i według mojego wieloletniego doświadczenia jestem pewien mojej odpowiedzi. 2+2=4, i nie ma absolutnie innej możliwości.
- Dobrze, dziękuję - mówi dyrektor i każe wezwać ekonomistę. Gdy ten zjawia się, dyrektor zadaje mu takie samo pytanie:
10 170
5
Dyrektor dużej firmy postanowił skonsultować się ze swoimi doradcami. Najpierw wzywa księgowego: - Ile to będzie: 2+2 - pyta, gdy księgowy pojawia sie w jego gabinecie.
- To będzie 4, panie dyrektorze - odpowiada księgowy.
- Na pewno 4? Jest pan w 100% pewien?
- Tak, w myśl zasad księgowości i według mojego wieloletniego doświadczenia jestem pewien mojej odpowiedzi. 2+2=4, i nie ma absolutnie innej możliwości.
- Dobrze, dziękuję - mówi dyrektor i każe wezwać ekonomistę. Gdy ten zjawia się, dyrektor zadaje mu takie samo pytanie:
Ci wredni piesi
Jadę. Siedzę sobie wygodnie w fotelu. Chodzą wycieraczki, pada deszcz, jadę 50. Mijam domy, sklepy, skrzyżowania, inne samochody. Wypatruję ich czujnie. Ostatnio są coraz bardziej rozbestwieni, coraz mniej ukrywają swoje nikczemne zamiary. Oni chcą mi to zrobić. Bez względu na konsekwencje tego, co może być po fakcie, chcą rzucić mi się pod koła. Nie do końca rozumiem co kieruje ich krokami. Trudna sytuacja życiowa, zazdrość o mój samochód czy może po prostu zwykła ludzka złośliwość?
Wczoraj taki jeden rewelacyjnie udawał pijanego tylko po to, żeby zmylić moja czujność. Chodził przy jezdni kiwając się na lewo, to na prawo, ledwie trzymając się na nogach. Ale ja nie dałem się nabrać.
Wczoraj taki jeden rewelacyjnie udawał pijanego tylko po to, żeby zmylić moja czujność. Chodził przy jezdni kiwając się na lewo, to na prawo, ledwie trzymając się na nogach. Ale ja nie dałem się nabrać.
Kot miał pracować dla CIA
W latach 60. amerykańska CIA usiłowała przekształcić koty w chodzące
urządzenia do podsłuchiwania największych tajników Kremla - ujawnił
tygodnikowi "Sunday Telegraph" były oficer amerykańskiego wywiadu Victor Marchetti.
Założenie było proste: koty wygrzewające się na parapetach, wałęsające się po śmietnikach i polujące w parkach mogą być mimowolnymi świadkami ważnych rozmów. Trzeba je więc wyposażyć w urządzenia do podsłuchiwania i przekazywania informacji.
urządzenia do podsłuchiwania największych tajników Kremla - ujawnił
tygodnikowi "Sunday Telegraph" były oficer amerykańskiego wywiadu Victor Marchetti.
Założenie było proste: koty wygrzewające się na parapetach, wałęsające się po śmietnikach i polujące w parkach mogą być mimowolnymi świadkami ważnych rozmów. Trzeba je więc wyposażyć w urządzenia do podsłuchiwania i przekazywania informacji.
Słownik dla kur domowych
Mężczyzna mówi: Idę na ryby.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.
Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: Mhm, Tak, kochanie lub Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
Znaczenie: Zamierzam zalać się w pestkę i kiwać się nad strumieniem z patykiem w dłoni.
Mężczyzna mówi: To męska sprawa.
Znaczenie: Nie ma żadnego racjonalnego wyjaśnienia tej sprawy i nawet nie próbuj tego zrozumieć.
Mężczyzna mówi: Czy mogę ci pomóc przy obiedzie?
Znaczenie: Dlaczego jeszcze nie ma obiadu na stole?
Mężczyzna mówi: Mhm, Tak, kochanie lub Oczywiście, kotku.
Znaczy: Absolutnie nic nie znaczy.
Chińczycy w Joe Monsterze
Tak, tak, tak! Globalizacja sięgnęła dziś także Joe Monstera. Ale nie narzekamy na to, że zasięgiem objęliśmy już i drugą półkulę - wczoraj rozmawiałem z nasz fanką zgadnij skąd? Ha! Z Chin! Tak, tych samych, które posiadają stolicę w Pekinie, mur chiński, zamieszkane są przez 1,5 miliarda Chińczyków i które wychowały takie znakomitości jak Deng Xiao Ping czy towarzysz Mao!!!
Ściągnij zapis naszego owocnego dyskursu 1,35 MB
Ściągnij zapis naszego owocnego dyskursu 1,35 MB
Wbijanie gwoździ głową
Zorganizowano zawody we wbijaniu gwozdzia w deske za pomoca glowy. Do rywalizacji
stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwózdz wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity ! Nastepuje ogłoszenie wyników:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwózdz wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity ! Nastepuje ogłoszenie wyników:
| Z archiwów JM |
|
|
Najpotworniejsze ostatnio
Najlepsze komentarze
„#6 Ujarzmił? Przesurfował na fali i nie zginął co najwyżej. Ujarzmić to on sobie mógł swój strach i bąka :P”
by Hades84
518
„Myślałem, że po tygodniu poszła z nim do łóżka, zaszła w ciążę, miesiąc później wzięli ślub i teraz znajomy ma całą rodzinę (w tym ciężarną kobietę) do usunięcia.”
by k0curek
412
„Kamiński na ochotnika!”
by puhacz
344
„#16 Co to kur*a jest żugajka?”
by Heremis
343
„Gorzej jak mu się z tym workiem pomyli ( ͡° ͜ʖ ͡°)”
by zuku02
338